викладайте

Напис ззаді на майці рокера, що їде на мотоциклі: Якщо ви читаєте це, значить моя баба звалилась з мотоцикла.

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника

***

— Дима! На твою Соню собаки напали!
— Вот сами напали — сами пусть отбиваются.

***

Дочка плачется отцу:
— Знаешь, пап, что я решила? Не буду я выходить за этого клоуна Стёпку. С вами жить останусь...
Входит мать:
— А ну, не смей угрожать отцу!!..

***

Муж заходит в домик и обнаруживает, что жена сидит в углу, съёжившись.
— Любимая, ты чего?
— Холодно!
— А в углу чего сидишь?
— Греюсь!
— ??!
— Ты что, не в курсе? В углу всегда 90 градусов!

***

Когда просыпаешся раньше чем заверещит будильник, то после звонка так и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну что, обломался?"

вона: скажи кунілінгус.
він: кунілінгус
вона: пацан сказав - пацан зробив.


Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, #ля?
- Спи, #ля!

Розгаваривают 2 блондинки в аеропотру:
-Интересно какети самолети уганяют они же такие большие.
-Ех ти дура.их уганяють в небе когда они маленькие.

іде чапаев і бачить вінні пуха і як закричить гітлер сталін славні друзі ср**и разом в кукурузі

Їде потяг Львів-Харків
В вагон заходить купка студіків, а там хтось наплював і грязно.Ну один каже на весь вагон:"Бля, хто тут нахарькав???"
Встає старий дідуля і каже:"Я на Харьков"
Вони дєда в тамбор вивели, покопали і пішли.
В Тернополі зайшли ше студентики і знов кажуть:"Нє,ну хто тутай нахарькав?"
Той самий дєд встає і кже:"Рєбята, я только до Киева, а дальше пешком"
**********

На уроці вчителька пропонує дітям зіграти в гру. Вона називає букву, а діти повинні придумати слово, яке починається на ту букву.
Вчителька: буква х
Вовочка: Х*Й
Вчителька: Так не можна. Хто ж тебе того навчив, вовочка?..... буква п
Вовочка: пи*да.
Вчителька знов сварить Вовочку, а сама думає на яку букву немає поганих слів. Тоді говорить: к
Вовочка: карлик ....... Пауза............... З довжелезним Х*йом.
**************
їдуть в поїзді українець,москаль і білорус
москаль і білорус на першій полці, а українець на другій.
Ну москаль з білорусом думають чим би то українця понервувати
москаль нічого ліпшого не придумав як перднути.
Напнувся і зарядив тай кричить
- Гол! Гол! Білорусія-Росія один ноль
Білорус щоб від нього не відставати давай собі
Зарядив два рази так що вагон ледь не розперло
тай кричить
-Гол-Гол Білорусія-Росія два один
українець звичайно після такого спати вже не може
витягує х@я поливає зверху та й
каже
-незважаючи на дощ матч продовжується
*************
Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила...
-Та що ти розумієш?!Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор!Зараз я сам все подивлюся.Де наша машина?
-В озері...

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: - Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: - Мабуть з гранатомета.

Знайшов чоловік пляшку, потер її, а звідти вилізає Джин та й каже:
- Загадай 3 бажання, але пам"ятай, що те, що ти забажаєш буде даватися не лише тобі, але й твоїй дружині ще й удвічі більше!
- ДОбре - каже той
- загадуй вже...
- я хочу будинок...
- твоя жінка отримає два-
- та нехай!
- далі!
- 1 мільйон доларів
- твоя жінка отримає 2 мільйони!
- та нехай!
- ну і давай останнє!
- я хочу, шоб ти мене побивдо півсмерті
- але ж твою дружину я заб"ю до смерті!!!
- та нехай!!!

Знайшов чоловік пляшку, потер її, а звідти вилізає Джин та й каже:
- Загадай 3 бажання, але пам"ятай, що те, що ти забажаєш буде даватися не лише тобі, але й твоїй дружині ще й удвічі більше!
- ДОбре - каже той
- загадуй вже...
- я хочу будинок...
- твоя жінка отримає два-
- та нехай!
- далі!
- 1 мільйон доларів
- твоя жінка отримає 2 мільйони!
- та нехай!
- ну і давай останнє!
- я хочу, шоб ти мене побивдо півсмерті
- але ж твою дружину я заб"ю до смерті!!!
- та нехай!!!

чорненький гумор
кухня, сидить на табуретці хлопчик без рук, мама шось там готує
-Ма, дай пити
-Відстань, мені нема коли
-ну мам, дай пити
-Та візьми собі сам
-але я не можу
-Ну нема ручок, нема і кампотику...
****************

-Мам, ти мене кликала?
-Ні.
Тату, ти мене кликав?
-Ні.
-Бабусь, ти мене кликала?
-Ні.
-Ок. Сформулюєм питання по-іншому:"Ми сьодні будем жерти???"
******************

Люблю чорний гумор!

я тоже

Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Ігнорувати;
- Надіслати другові!"

– От всі кажуть, що блондинки не дури. Моя дружина була брюнеткою, вчора вранці перефарбувалася в блондинку, а ввечері улаштувала скандал – звідки в ліжку чорні волоски?!47

Син нового росіянина йде в школу. В одній руці портфель, в іншій - пачка дорогого глянсового папера для лазерного принтера.
Назустріч зупиняється джип, відтіля виходить його приятель - теж син нового росіянина.
- У вас що, у комп'ютерному класі папір скінчився?
- Да ні, збір макулатури. А ти чого в школу на джипі?
- Да так. У нас сьогодні збір металобрухту.

До "нового росіянина" підбігає син:
- Папа, папа, а у Вовка Іванова - запалення легень!
- Базарів немає! Завтра в тебе буде таке ж. Ні, ще крутіше!

Діти:
- А в мого тата стільниковий телефон!
- А в мого - шестисотий Мерседес!
- А в мого - от такий пацюк у підвалі!
Усі хором:
- Так ти що!?! Покажи!!!

"Новому росіянину" на пейджер приходить повідомлення від сина: "Тато, терміново завези білих ведмедів в Антарктиду. Сиплюся на географії".

Новий росіянин читає казку "Колобок" сину:
- І говорить тоді вовку колобок:
"Я від дідуся пішов, і від бабусі пішов, і від тебе зараз піду........"
- Пап, я не зрозумів щось, Волчаpа так просто дасть піти цьому лоху? Цей же Колоб ваще за базаром не стежить!

Батько-комерсант запитує сина:
- Скільки буде двічі два?
- Шість
- Неправильно, синку, чотири
- Я знаю, просто хотілося поторгуватися.

Батько запитує сина:
- Синок, тебе яка-небудь професія "привлекает"?
- Так, папа, міліція.
- А чому?
- Не знаю. "Привлекает" і "привлекает"
--------------------------
Якось зайшла розмова про майбутні професії. Хильда сказала, що вона хоче стати стюардесою
- А ти знаєш, чим повинна займатися стюардеса? - запитала її вчителька
- Стюардеса подає пасажирам їжу і напої, - відповіла Хильда, - а коли їм погано, вона виводить їх на свіже повітря...
---------------------------
- Я мрію стати дитячим лікарем, лікувати щенят і кошенят.
--------------------------
- Білл, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Поліцейським
- А ти, Джон?
- Гангстером, щоб ми знову могли грати разом.
------------------------------
- Я буду двірником, коли виросту
- Чому?
- Тоді цілий день буду на вулиці гуляти.
-----------------------------
У шестирічного хлопчати запитали:
- Ким би ти хотів бути?
- Продавцем
- Але для цього ти ще занадто малий
- Нічого. Я міг би торгувати з-під прилавка.
----------------------------
Дочка вчиться на кухаря. Мати:
- А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Дочка (крізь сльози): - Нас змушують...
----------------------------
Сидять у пісочниці діти, їдять цукерки помадки і міркують про майбутнє.
Маша:
- Коли я виросту, буду продавцем на ринку, як моя мама
Изя:
- А я буду директором магазина, як мій тато
Петя:
- А я буду президентом великої торгової фірми, як мій дядько Гриша!
- А ти що скажеш? - запитують у Васі
- А ну-ка, женіть конкретно мені усі по дві помадки!!!
--------------------------
- Мій маленький братик жахливо любить тварин, - розповідає подружці семирічна Настя
- Коли він виросте, він обов'язково стане м'ясником.
-----------------------------
У школі:
-Ким ти будеш, Петя, коли виростиш?
-Генералом
-Так тебе ж можуть убити у випадку війни?
-хто?
-Вороги
-Тоді я буду ворогом.
---------------------------
- Тато, я хочу бути патологоанатомом
- Тільки через мій труп.
-----------------------
Вихователька:
-Вовочка, ким ти будеш, коли виростеш?
-Неплеменно алхитектолом: выстлою собі будинок без кутів ...
-Чому ж без кутів?
-Набридло дуже!..
------------------------
Вчителька запитує:
- Петенька, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Лікарем
- Молодець. А ти, Ванечка?
- Юристом
- Умниця. А ти, Вовочка?
- А я хочу стати недоумком
- Чому недоумком?!
- Тому що коли ми з татком виходимо з будинку, він увесь час говорить:
"Розкішний будинок у цього недоумка!" Чи: "Кльова тачка в цього недоумка!
------------------------
Вовочка у творі на тему "моя майбутня професія" написав, що він хоче бути міліціонером. Вчителька зраділо зауважує:
- Вовочка, що відбулося з тобою, торік у творі ти написав, що хочеш бути бандитом!
- Так я, Мар'я Петрівна, чому хотів бути бандитом? Що б мене усі боялися і поважали, що б пістолет завжди мати. А в міліції - усе те ж саме, навіть краще. Усі тебе бояться, пістолет безкоштовно дають, ніякого ризику, ще і гроші платять.
--------------------------
Вчителька запитує дітей, ким вони хочуть бути
Ну усі говорять, лікарем, космонавтом, артистом...
А Вовочка - Дідом Морозом
Вчителька:
- Але чому?
Вовочка:
- А тому! Класна професія: недільку підсуєтився - і рік вільний!
-------------------
Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають - хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
- А я хочу бути черепахою!
- Вовочка, ну чому? Вона ж така... І плазує абияк...
- Вона не плазує - вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!

- Як ти думаєш, ким хоче стати ваш Вовочка, коли виросте?
- Телефоном - автоматом!
- Чому?!
- Він говорить: "Буду тільки приймати гроші і нічого не робити!"
-----------------------
Вчителька веде розмову про майбутнє.
- От ти, Вовочка, ким станеш, коли виростеш?
- Міліціонером
- А якщо тоді міліції не буде? Не буде злочинців і ловити нікого.
- Тоді пожежником
- Але суспільство так самоудосконалиться, що не буде недбалості, не допустять жодного пожежі. Навіщо пожежні?
- Тоді піду в офіцери.
- Поки ти виростеш, розум восторжествує на всій нашій планеті. Люди будуть жити мирним, щасливим життям. Військові будуть ні до чого.
- Чого ви до мене пристали, Мар`я Іванівна? Все рівно я працювати не буду!
--------------------
Учитель лає Вовочку:
- Невже ти тільки умієш рахувати до десяти? Просто розуму не прикладу, ким ти думаєш стати...
- Суддею по боксу!
------------------------
Зустріч випускників школи
Вчителька:
- Ну як же ти живеш, Вовочка? Я пам'ятаю, як ти ні на одне питання не міг толком відповісти, усе говорив: "Не знаю" та "Не знаю".
- А я і зараз те ж саме говорю. Але потім додаю: "З'ясувати і докласти".
-------------------------
Перший клас. Вчителька запитує:
- Васю, ти ким будеш, коли виростеш?
- Водієм!
- Петя, а ти ким будеш?
- Пожежником!
- А ти, Ізя?
- Хм... Старим, буркотливим євреєм...

- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

- Хочете анекдота про козу Федеботу?
- Так!
- Слухайте: коза Федебота... - кінець анекдота.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чи може жінка зробити свого чоловіка мільйонером?
- Авжеш, може.., якщо він мільярдер...
----------------------------------------------------------------------------------------
Пожарна згоріла...
--------------------------------------------------------------------
Колобок втопився...
--------------------------------------------------------
Русалка на шпагат сіла...
------------------------------------------------

баян... мальчік, убийся об стіну..я. б з таким почуттям гумору як в тебе давно б саме так і вчинила...


Піймав вовк колобка:
-Куди ж тебе трахати, куди ж тебе трахати?
-Не треба мене трахати!
-О! Звідки це ти сказав!?

Тато:
-Синку, ти куриш?!
-Тату, я дочка...
-Шо бл@дь, докурився???!!!

В одному чорному, чорному лісі, було багато чорних, чорних дерев, серед тих чорних, чорних дерев була одна чорна, чорна галявина, на тій чорній, чорній галявині стояла чорна, чорна машина, біля тієї чорної. чорної машини стояли два чорн, чорні мужики. Один каже до другого: - Іване, на х*я ми скати палили...

уже краще


Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і само у вікно стрибає.

Нова іграшка-завідна мавпа.
Вставляєш їй ключик в дирку на спині, а вона як заверещить:
"А-а-а-а-а с-с-с-у-у-ука, прямо в хребет!!!"

Дзвонить чолов'яга в міліцію повідомити про ДТП, яке трапилось на 10 км від міста.
- Алоо, це міліція ДАІ?
- Так!
- Хочу Вас повідомити про ДТП на 10 км від міста!Я збив Оленя!!!
Міліція думає : "Пертись зараза на 10-й км, за якоїсь тварини.....неварто", та й питається:
- Шановний! А, Ви лопату маєте?
- Так, маю!
- Ну, тоді закопайте швиденько того Оленя, так щоб ніхто не бачив!
- Гаразд! Я, то Оленя закопаю! А, от, що з його велосипедом робити?

А я гуляю по Москві

А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері,
Величний тризуб на Кремлі,
І синьо-жовтий стяг в оселі.
Величний пам’ятник Донцову,
Петрівка вже стоїть без грат,
Повсюди чути нашу мову,
І люблять всі мій автомат.
Повсюди гарні краєвиди,
На дротах москалі висять,
І я крокую без огиди,
У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать.
Нема вже в світі комуністів,
Нема ляхів і москалів,
Немає негрів, шовіністів,
І всяких Путінів - козлів.
Нема вже в світі Мавзолею,
Оздоби вже на Соловках,
Спалили Леніна, тварюку,
А Кучма з’їв його весь прах.
Повсюди майорять прапори,
Червоно-чорнії - святі,
Нема московського терору,
І злоте св’ястя на стіні.
Яскраво світить ясне сонце,
Нема кацапської свині,
Червоно-чорний у віконці,
І я щасливий у Москві.

Питається якось син у батька:
- Тату, скажи, а чим відрізняються між собою жиди та євреї?
Той йому відповідає:
- Розумієш, сину, євреї - це такий народ, який живе в Ізраїлі, а жиди - це євреї, які живть Україні і правлять нею!
- А чим же торді відрізняються москалі від росіян?
- Ну, росіяни - народ, шо живе в Росії, а москалі - це росіяни, шо живуть в Україні і правляють нею!
- А на кінець, скади, чим відрізняються українці і хохли?
- Українці - це люди, яуі живуть в Канаді, а хохли - це ми з тобою, тобто люди, які живуть в Україні і підкоряються жидам і москалям!

Маленька дівчинка - таткові-прапорщику:
- Татко, зроби ще, щоб слоники забігали!
- Ні, донечка, вистачить на сьогодні.
- Ну татко, ну зроби!
- Донечка, слоникам треба відпочити!
- Ну татко, ну будь ласка!
- Ну добре, - Взвод! Хімічна атака

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису, цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки..
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде…
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких..

Війна. В окопі
- Дядьку, це Ви танк підбили?
- я
- так це ж наш танк !
- Ja Ja!

- А этот поезд куда следует?
- Куда следует
***
- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что???
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!

****
Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".

****
Парень с девченкой целуются п подъезде. Девченка откручивает лампочку и говорит:
- Хочешь в рот возьму?
Парень:
- Ты что, она же горячая!

Идёт лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите,
я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?
Все студенты "припухли", сидят. Один поднимается и повторяет действия профессора.
Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
_____________________________________________________
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
_______________________________________________________
Чем занять блондинку на час?
Дать ей бумажкку на которой с обоих сторон написано "переверни"
_________________________________________________________
Две блондинки:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?
_________________________________________________________
Какая разница между умной блондинкой и снежным человеком?
- Снежного человека, по крайней мере, кто-то видел...

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста тра**ет?

Хоронят двух молодых людей! ;(

Рассказ очевидца:

- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.

- И что же?

- Тот, что в правом гробу, выиграл.

--------------
Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Hу как сегодня вода холодная?

Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

* * *
Маленький мальчик рыбу ловил,

Тихо подплыл к нему крокодил....

Долго страдал крокодил-старичок

В попке застрял пионерский значок!

* * *
Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно, сильно?

- Да.

- А что ты любишь больше всего?

- ПИВО.
___________
- Алло. Cкорая ?

- Да.

- У моего брата "белочка".

- Да, А как вы это определили?

- Да у него черти по плечам скачут.

* * *

1) В слові пісня пропущено букву "н", і виходить:
... наша піся лине на долину ...

2) В слові "труді" замість "д" написано "н":(юний фільозоф росте)
.. Зерно достигає в серпні, а людина в труні....

Професор на іспиті студентці, яка таки ніц не знає і приситься, проситься...
- Ну добре, трійка з натяжкою... Але натяжка спочатку!

Оголошення в студентській столовій:
"Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки".

- Мамо, я пісяти хочу!
- Синку, тобі три рочки, не кажи пісяти, кажи свистіти!

Вечір, мама на нічному чергуванні, батько вдудлив пляшчину, спить по-маленько... Син:
- Тату, я свистіти хочу!
- Я сплю!
- Ну я дуже хочу!
- Я сплю!!!
- Тату, я прямо зараз свистіти буду!
- Ну, трясця його матері, шо за дитина, та вже СВИСТИ МЕНІ НА ВУШКО, АЛЕ ТИХЕНЬКО, БО Я СПАТИ ХОЧУ
******
Вовочка приходить додому й каже:
- Мамо, мені потрібна татова фотографія!
Мама дивиться на нього й говорить:
- А навіщо тобі?
- Просто вчителька попросила показати який ІДІОТ робив це домашнє завдання!
******
Пpосинається зранку мужик, штовхає дружину в бік і говоpить:
- Золотце, а зроби-но мені чайку, а?
- Hі, не зроблю, чого б це раптом?
- А за гарні очі?
- Hі, не хочу.
- А за цілі зуби?
****
Дві бабусі на лавці:
- Чула вчора за містом якусь міну знайшли...
- Ага, добре чути було!

— Тату, тату, мене учитель у школі навчив до п’яти рахувати.
— Ану, покажи!
— Один, два, три, невже це так важко, баране, — б’є себе по голові, — чотири, п’ять!

Хлопчик років трьох пригощає друга цукерками:
- Візьми скільки хочеш, тільки не багато.

- Де ти провів канікули, Роджер?
- Перші три дні - в Альпах.
- А інші?
- Інші - у гіпсі...

- А в нас знову нова машина, - хвастається хлопчик на вулиці.
- А яка?
- Я ще не бачив. Папа всю ніч у гаражі їй номера перебивав, перефарбовував.

Петя розмовляє з другом:
- Ти знаєш, я дуже боюся. Коли папа купив нову машину, він продав стару
- Ну і що?
- А тепер мені сказали, що мама збирається купити нового хлопчика.

- Я мрію заробляти по десятьох тисяч доларів на місяць, як мій батько
- Твій батько заробляє десять тисяч доларів на місяць?
- Ні, він теж про це мріє.

Розмовляють двоє малят. Один з них запитує:
- Скільки років твоєму брату?
- Рік
- Дивно. Моєму щеняті теж рік, але він ходить у два рази краще твого брата
- Що тут дивного? Адже в нього в два рази більше ніг.

- Коханий, тобі подобається гра “Що? Де? Коли”??
-Ага.
-Ти хотів би в неї зіграти?
-Угу.
-Тоді розпочнемо. Що ти робив вчора у цієї шлюхи Ольки? Де ти шлявся
позавчора? Коли, тварюка, ти перестанеш тримати мене за ідіотку?!